结束了项目，装备了2个多月的神经一下子松弛下来。在年前获得了结束，尽管接下来的几天也会参与

到另一个项目里，不过卸掉了责任的重担就是不一样，我仿佛已经进入了假期阶段。

中午封标，下午回到家中，在出租车上小睡了觉，到了家便不想再睡，在网上一篇篇的翻着Taobao.

既知疲惫，又懒得改变姿势。下午妈妈回到家里看着可怜，便抓我出去泡温泉，吃大餐。泡在各种药

汤里，出乎意料，没有惬意，也不会突遇久违的舒坦，而是越泡越累，越泡越沉。泡温泉的地方被装

饰成室内的热带雨林，昏暗，好似见不得光。茂密的室内植物，影影绰绰的，一只捉在笼子里的不知

名的鸟嘎嘎的叫着，企图模糊人造热带雨林的印象。想起我一直想去的北海道温泉，想象着冬日里北

海道屋外是一片大雪苍茫，素净，我在有榻榻米的屋里泡着温泉，又希望窗外就是富士山，有樱花，

静静的开，风一来，吹起纷纷扬，落在有苔藓的石板路上。春节想去的地方不多，除了日本以外也想

去海南，三亚的沙滩上晒晒太阳，暴晒身体里的一切疲惫，让他们都蒸发掉！要么就穿着大花裙子，

带着草帽和我新买的墨镜去泰国疯玩一个礼拜，在沙滩上狂奔，尝试冲浪，然后shopping,游走，拍照

在大街小巷，不放过每一个市集。是的。都会去的。只是不在这个春假，不会独自前往。现在的我想

要和爱人或者最好的朋友，要么陌生人在一起，可以直言不讳，可以赤裸相对，可以坦然相待。

今年春节不出门了，回一趟上海，找想念的朋友，说话，我总觉得我有话没说出来，吞吞吐吐，好像

要带着堵过年。

吼吼！吼出来！

我刚买好了从上海回北京的机票就得知老肖在四川找了相当不错的工作，还有了女朋友，电话过去，

听得出来他特别幸福！真为他高兴！很多年没见到他了，想念他笑起来，还有假装严肃的傻样子—很2

的样子，要是思思这个时候也在成都，我就杀过去，在她结婚前看看这位漂亮的新娘子，抱一抱她，

不过这个家伙偏偏回云南看爷爷奶奶去了。忖度着从成都飞上海的机票已然接近全价，我也没有做好

去四姑娘山的准备，一切都很仓促，于是作罢。祝这两对朋友幸福，老肖现在一定是乐的眉开眼笑的

，思思也一定是最美丽最幸福的新娘子，好像看她幸福的样子啊~

今日年会

上班以后的第一个年会，应该是设计院的传统，所有的人都会参加，建筑那边的工作室都去了怀柔，我们

据说是去延庆。大家都是同一天出行，平日里忙忙碌碌的19号院终于可以消停一宿。手上的项目20号封标，

都已经进入没日没夜的阶段，所以只能背着电脑出门，想到人家都在抽奖联欢做游戏的时候我们抱着笔记本

在屋里画图的场景只觉得很无奈，一年不得休息一天。

上午去了趟五栋大楼交代工作上的事情，在我单位东边一个街区，和我以前读书的地方只隔一条街。这个

城市变化太快太大。我记不清是哪一年回到学校看看的时候就惊异的发现我读书的那个，拗在小路深处的

学校如今赤裸裸的站在了宽敞锃新的大马路边上，没有了学校对面的小卖部，不见了那些聚拢在四周的

小区和大树，站在校门口就站在了马路边上，空间的变化使得即便学校依旧在那里，往日的感觉却一去不复返。

我曾有一次在单位约过智华，我说

[五栋大楼你知道么，我在五栋的西面一个灯]。

她听了立马回我道

[当然知道了，那就是我们家遗址！遗址！遗址！...... ]

中午回去的时候别的工作室的同事们已经一起乘大巴走了，只剩下我们和领导，她开车载我们去。

又是单独行动。其实很多时候，我们都也想和大家一起，而不总是单独行动，独自加班。来了单位半年，

隔壁工作室的人仍有很多叫不出名字，没有过几次谈话。其实人不多，只是很少产生交集。有的时候觉得，

我们更像是独立于体制之外的又一个私企，一个小团体，一个小帝国。其实这种感觉很不好，感觉被孤立，

被看成是一群只会加班的怪物，被怜悯。一个领导+几个设计师的结构是不稳定的，我感觉缺少安全感，缺少

一个能表达声音，提供保障的人。其实我的领导人挺好的，聪明，能干，我在专业上很敬佩她，只是按照她

的方式工作，生活。对现阶段的我来说，能力还不足我来说太累。

下午年会的时候隔壁工作室拿了不少奖，由衷的表示羡慕，人家基本天天准时下班，设计也做的不错，指标也

都超额完成，多好。我问衣若华，做最好的项目但是可能要天天加班和做一般的项目不用加班，你选哪个。她

飞快的告诉我，当然是第二个！

我希望我的生活是一天工作8-10个小时，然后拿2个小时来上网，一个小时来看书，一天陪妈妈，一陪老公， 

而不是像现在这样，家人，事情，都要让位给工作。就像领导常说的，这一天过得跟打仗似的。我相信她是发自

内心的，而我们是，每一天都过的跟打仗似的。我过去的两个月只做过一次地铁，因为只有一天是在9点前下班，

我只能说这就是锻炼的代价。领导说我是有欲望的，不肯比别人差，只是嘴上不承认。我确实不愿承认，我不能

想象这样的工作状态一直持续个10几20年，我还想要一条狗狗，一个幸福的家庭，一些个需要时时挂念关心的

人和事。

晚上喝了点酒，领导们一桌桌的敬酒，每个人的脸上都堆满了笑意，挡在杯酒之后。没啥好吃的菜，我就拼命的

吃橙子和火龙果。我们的领导最终没能躲过敬酒这一遭，遂放弃了晚上开车带我们回去（第二天一早去单位做事）

的打算，我们几个则是受宠若惊，抓紧机会疯玩了一会儿。荒山野岭的也没啥好玩的，大家就跑去健身中心打乒乓

球。我人生上台打乒乓球的经历绝对不超过两次，基本就是个初学者，结果很兴奋的打了一个晚上的和平球，却憋

坏了想狠抽好好发泄一而下的同事。恩，不错，这个活动很有意思，还很复古呢哈哈。

晚上11点回到房间里，洗澡，看韩剧，上淘宝，写日记，自己一个人住一间，很久没有这么舒畅，不想睡，睡醒，

就是新的一场战争。

                                                                                  延庆-中央党校-清晨窗外的群山

[干嘛呢，在写日记？]

我下意识的就搪塞过去

[没~在看小说呢。] 心里一阵慌，好像是多么不想让人知道的事情似的。

[你好久没写日记了吧。] 

[恩。等下就写。]

既然是要写的，要坦诚面对自己就承认了吧。写日记不是什么难事，大不了的事情。只是很久没写了，就懒了，

工作一忙，累了就更懒得写了，慢慢就妥协，，就只愿想想，不愿再动笔了。

回到北京以后的生活就是这样，每天都很忙碌， 做不完的工作，睡不饱的觉。

我仿佛回到了小时候，每天挤地铁读书的日子，早起，晚睡，我依旧早上听着爸爸动静起床，

然后我们各自吃各自的早饭，爸爸去上厕所我便又钻回被窝，一直赖到妈妈喊，不得不起来，

然后抄起衣物（找齐所有的东西。。。）和老爸前后脚出门，蹭爸爸的车上学，在车里再继续睡觉。

以前我总是6点半左右出门，7点半不到就到达学校。现在我们7点一刻出门，赌上半个小时的车，

爸爸把我放在他上班的路上，我再换乘公交去单位。我依然会在老爸车里睡上一觉，快到了会自觉醒过来

迷迷糊糊下车，说声爸爸再见然后带上车门。在小学，在在中学，在去往单位的路上。在不同站台下车，

就这样，也过去了十几年。

我现在每天路过木樨地钓鱼台，玉渊潭，我喜欢这里，这事我以前读小学的地方-三里河，

也是爸爸以前工作的地方，熟悉这里的街道马路，熟悉从学校到父亲单位，到地铁的每一条胡同，

想起这里脑中就会浮现这里清晨上班时时候的画面，大杨树下车水马龙的样子，耳畔许多自行车铃

急促而轻快的声响，重叠在一起，最后，有个骑车人的身影一颠一颠的快速消失在胡同里。

我喜欢那几栋部委大楼，爸爸说是当年请苏联人设计的，老式的屋檐，砖石的墙面，磨砖合缝，

一丝不苟，巍峨的站在马路两旁，掩映在高大的毛白杨后面，就像一堵堵城墙，沉稳，执着，

几十年过去了，依旧那么耐看，而愈发显得弥足珍贵。

今年刚回来的时候，正是夏天，那个时候工作也不像现在这么忙（起码，不是天天都这样。）

早上在木樨地下了车我会沿着玉渊潭的河水一路走下去，在湖边看垂柳和部委大楼的倒影融合在一起就

像老画一样，安详，宁静。

会站在过街天桥上看钓鱼台的车辆来往穿流，然后钻进钓鱼台前的银杏大道里沐着清早还算凉爽的小风，

看练功的人，遛狗的人，拍照的人。高大的银杏树枝叶都交叠在一起，透过枝叶之间的缝隙看不真切天空，

满眼绿莹莹的，虽然右手边的栅栏外就是繁忙的马路，走在这里，却依然像匿身在小树林里一样，想要贪婪

的大口大口的把清新的空气都纳入肺中，想象着焕然一新。 

我在以前学校不远的地方上班，时不时的会在公车上，在单位门口看到熟悉的校服和稚嫩的脸庞......

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寒假---阿凡达---孙燕姿---春节过大年---Vertical Studio---台湾---阿密特----------

列出在香港最后这几个月以来的HIGH事，梦想照计划的飞快的前进着。

张惠妹-阿密特的演唱会是到目前为止计划中的最后一站。肯定的是以下的2个多月里俺得干活了，

但这肯定不能和拼命的玩冲突起来！

馆的演唱会就在昨天晚上，我们又做了一次 “山顶上的朋友 ” ,不过角度超好，居高临下，舞台正中下怀。

半圆穹顶的摇滚舞台乍看不大气，鼓点一起来却显得爆发力十足，灯光轮转变换都像阿妹的歌声一样掷地有声，

超炫，叫你不能不High.

阿妹留了个很美的发型，头帘扣扣的有点梨花，下面的长发微烫像海藻一样显得自然有生命力，

眼睛画了绯红的烟熏，一出场就搞得偶们几个特别心动。大家算算，这是多久没有见到她了~

开场前我打算买荧光棒了（昨天超糗，早上报了电脑出门干活，就忘记晚上要带荧光棒，忘记相机，

加上阿密特的新歌都没听熟，整个就裸着就去了...),隔壁的上海婆声称自己是铁丝，非ㄍ一ㄥ在那里死活不买，

说要搞就搞个个国民党的旗子裹在身上，显然是不可能了......

结果天后不愧是实力派，一开口就直接高潮了，俺们想要摇棒要旗那威都不行，

香港人听演唱会又特别镇定，为避免被后面的人嫌，咱们也只能坐在那里摇头。

中场阿妹做回了大家想念的张惠妹，问我们支持她多久了，邀请大家点歌，

从听海，剪爱到解脱到《我可以抱你吗》，上海婆已经把自己从铁丝升级到了钢丝，

一把鼻涕一把泪的把领子拿起来边擦边唱，第一次听她的歌是什么时候了，我们回忆说《姐妹》，

她说还是卡带呢 ！我怎么记得是CD呢.....

不知道是不是因为取消了前天那场演唱会的缘故，昨天的演唱会变成香港唯一的一场，

阿妹一直从8天半唱到午夜12点，没有嘉宾，不过据说张清芳坐在下面，开场前闪光灯一直不断。

从阿密特的《黑吃黑》拼命喊bullshit，到张惠妹的《我可以抱你吗》，到《寂寞保龄球》，

到阿密特的《灵魂的重量》，侨情的粤语的《床前思故梦》对抗《开门见山》，她中间居然还唱了王菲？

最后的《3天3夜》，《因为有我》，我们后面一排的人走了，大家就站起来一起跳一起High，终于畅快！

其实每次来红馆都有小不快，虽然在香港看演唱会票子便宜场次又多，但是这帮子人连听摇滚都镇定的要死，

顶多是脖子动手动，屁股稳稳的钉子凳子上，喊你两句了不起了，没当遇到这种时候就很想骂，

让听演唱会不High的人都去死吧 ~~~

（好吧，平日里我是不会这么骂的。。。。。。）

快乐就大声喊出来嘛~~~ 不然您就回家看电视好来~~~ 机车......

阿密特---张惠妹的哪首歌你印象最深？？

我的答案是那首想念雨生的 《后知后觉》 

你披星戴月,后知后觉
你不辞冰雪.你穿过山野,
你像远在天边,又似近在眼前.
直到充臆心间,我才后知后觉.

你给我安慰,我不致颓废.
你宽容慈悲,我能振翅高飞.
你郄功成身退,我不及言谢.
你不告而别,我才后知后觉.

你披星戴月,你不辞冰雪.
你穿过山野,来到我的心田.
你像远在天边,又似近在眼前.
直到充臆心间,我才后知后觉.

你给我安慰,我不致颓废.
你宽容慈悲,我能振翅高飞.
你郄功成身退,我不及言谢.
你不告而别,我才后知后觉.

演唱会上，当《我的爱》一响起，
我就不由自主地想起佳妮来，是她以前常唱的吧，
还是我们曾一起痛快地唱过？而每次听到遇见的时候回忆都会瞬间定格在过去,不论何时何地，
我都看到某年某月的自己骑着车从理图前经过
两旁是塔苦菜一样的老香樟,繁茂的枝叶的织满了整个天空。
我明明是带着耳机，却分明听到头顶的细细密密树叶簌簌的不停响,伴随着的熟悉的歌声。

感慨时光飞逝年华不再，虽然矫情...但还是禁不住想念。

我想她是一个人香港工作，一个人住，一个人生活的缘故，哪怕有个室友也好，我对她说，

如果害怕被冷暴力，期待别人对自己关心，就先去关心别人，这也是我对自己说的话。

还好，我在这里还有很多朋友，有亲爱的可爱的两个室友，

还好离我回北京的日子指日可数，一切都在朝更好的方向发展下去。

我想我已经走过了最郁闷的那段日子，那段日子里，每天心里都压了块大石头。

如果郁闷可以用身上某个部位的不适标示，我想那应该心脏，或者肝。提不上气，就好像内衣买小了一号。

那个时候是因为老师欺负我，付出很多都得不到一点鼓励，我相信，

是因为从一开始就没有服从于他的领导模式。

关于这点，我从没后悔过，反而开始怀念开学那会儿那个无可畏惧的我，

那个时候的我就像一张白纸，因为无知，所以自信，不会因为他的反对而影响心情，

更不会为他的意见左右自己的设计。我明白，无知的骄傲不一定能带来好的设计，但是不骄傲一定做不好设计。

忽然很想大声告诉爸爸，爸爸他做人比你差忒远了，他欺负你闺女，你闺女怕他。

皑，不过别担心，咱还是在学习变强大的，中肯的意见都接受，攻击到人身了，伤害自尊了

就都当他放屁，谁怕谁阿。

功课么，是一如往常地没日没夜没终点，不过这个学期的活动要安排的异常多彩，

下个礼拜去看阿凡达，甭管平时爱不爱都投入的欣赏一回，要放松就彻底，

还有孙燕姿的演唱会，周末去理个发，春节回来去台湾，然后看张惠妹的演唱会......

这明摆着是我紧张忙碌的一个学期，但也一定要是我最投入最快乐的一个学期，

去做个无畏的乐天派，为未来的日子干杯！

在北京地坛公园展出呼吁人们对冰川融水，“亚洲水塔”消失的重视。

图片转自互动

9月2日，德国柏林，巴西女艺术家内莱·阿泽维多(Nele Azevedo) 在柏林御林广场上的冰雕展。

图片转自新浪

半个月前的事情了，我今天才再同学上个礼拜回深圳买的三联上读到，

在一个信息爆炸的日子里，我觉得，这几乎是个可耻的事情。

尤其是对环保，这种每天被提醒每天被忽视的事情。

可以无知，但不能无畏。

一块手表

60周年大庆的纪念款，瑞典人设计，故宫专造，听起来很酷，看上去也很美。

觉得不俗，起码没有祥云，中国结，繁复的花纹还很中国，很鲜明的中国，很故宫。

后话是发现卓越就有卖。。1W出头，有点慌，想看看实物，担心会失望。

一首老歌

在勤快的找歌跟新我的“爱跑”，今天听了一盘老歌专辑，《有时想念》，开始就是张艾嘉的 爱的代价，

然后又赵永华的最浪漫的事，黄品源的你怎么舍得我难过，林忆莲的 夜太黑 ，顺子的 写一首歌，无印良品的

掌心，五月天的温柔~~~~ 太爽了~~ 通通带去 阿迈瑞卡，YY我在飞跃北冰洋的上空听着罗大佑低吟恋曲1990

还有one night in Beijing ~~ 酷毙了~哈哈

应该是石龍街街市里的一段，城市高层楼盘中的一段底层废墟，大家都知道，有那么一群人就是喜欢到各个城市去拍

那些底层的，污秽的，城市光鲜来不及覆盖的地方，大家觉得新鲜，仿佛很学术，很社会，很不浮浅，我也喜欢，

喜欢这种地方人不多，安静，可以凝视，还保留着城市最原始的讯息。

其实你说香港和上海对来说有多大区别，维多利亚的海港和外滩有多少不一样，都是张模糊的面孔，您一直当它是

客，与时间无关。

当晚我看了秦海璐，高虎他们在香港文化中心上的红玫瑰与白玫瑰，每一个角色都由两人来分饰，与其说一个诉说

理智，一个诉说着欲望，不如说两个都是在诉说欲望，你想要有个锦绣前程就别去搞别人的老婆，你不敢直视自己

欲望就自认是个懦夫别说什么听天由命。

这种一人分饰二角特别有助于我们消化剧情，视觉效果就是比书面更直观，更垄断，

也会突然怀疑是不是导演把我们都当弱智了。当然我承认衣来伸手，饭来张口的日子是很好混的，对于没耐心细

看原著的我来说是非常受用的，然后戏完了以后拼命的鼓掌叫好。

装B, 和这剧里的人一样，每个人活着都装B，只有把另一个自己捂死在身后，才能体面地的活着，没有后顾之忧

的活着，不知廉耻的活着。

    我已经回到了香港，结束了2个月的假期。见了很是一些朋友，L说我变开朗了，知道联络朋友了

    笑，其实我还是那个懒惰的邹，赖着朋友们的体谅和关怀一忙起来就玩失踪。

    不过我是真的开始狠想念某些人，

    越来越多的名字在某时某刻候突然跳出来，让我很想抱抱他们，像从来没离开过一样，我会

    见面就挖苦她们。

    这些都是我人生的动力了，我开始明白这句著名的感谢词不是徒有虚表，但愿她们就是赖在

    我人生里像顽强的狗皮膏药一样揭不下来扯不断，一劳永逸，一了百了。

    我也看着一些朋友渐行渐远，在某一次交谈后不得不承认原来我们从来灭有互相理解过，也不曾互相欣赏过。

    我买了一条大红的裙子，一点不夸张，暗红的程度就是我要的颜色，一点不多一点不少，也正是我要的款式

    我要的自由的感觉，我要的朴素而嚣张的态度， 人家手工做的，手工制作的时间和态度使它与众不同。

    我在潘家园市场里淘到了很多好货，敲碎的瓷片，着了灰的朱红色瓷雕珠子，琉璃坠子，少数民族的银器，

    轻盈的羽毛扇子，我意识到自己已经逼近一个巨大的原材料市场，在这里发掘未经加工的或者初次加工的

    “原材料”，用自己的方式去搭配，去处理，我知道自己缺乏想象力，远远谈不到创意的份儿，不过我有

    迅速膨胀中的欲望，也许是酝酿已久的，水到渠成的，也许。

    我想要尽量去接近原材料 ，尽量用自己的手去制作，好像这样，才能满足自己。

    在临离开实习单位的时候，我去大红门的市场扯了两块布，拿去家对面的市场，和裁缝笔画好样式，

    交代好尺寸让裁缝给我车了两个布包，一个很大很“例外”，一个很花很“土”很嚣张，

    拿去送给同办公室的两个同事。我想在这边搞个缝纫机，尽管开学以后会很忙，这东西买来不知道

    能用上个几次，不过我想，这至少是个开始。

    前几天读到过一篇采访一个在无印良品工作过9年的女设计师的文章，女人现在住在上海，开过一个咖啡

    馆因为太多人光顾就给关了，现在她依然接待朋友，一天中的大部分时间独自一人忙着，自己做家具，

    做杯做碗，做衣服，做各式设计，需要什么就做什么。我觉得这很奇妙，类似于古人的生活。她也有提到

    这种生活的好处比起我们每天被四面八方而来的信息轰炸着的生活是显而易见的，多余的设计是不环保的，

    无谓的，如同老聃所讲述的万物生态的道理的一样，每件事物的存在都有其意义，我们被需要着而存在，

    万物的相貌就应当是它最朴素的内心，那一定是必需的结果，除此以外的苛责和需求所带来的结果不过是装饰，

    说好听了就是锦上添花，不好听了就是画蛇添足 ，是不负责任，浪费。  

    人们是先有需要，然后思考怎么能够得到，最后动手去做。我希望自己的设计会依循这样的指导而实践，

    这是一个简单的方程，动脑去想，动手去做，把生活里不必须的东西一样样剔除掉，该给生活也减减肥了，

    起码这样，下次我搬家的时候才不会这么痛苦，更多的是，也许人也会因此变得更加知足，也更加执着，清楚。